飯塚繁雄（家族会　前代表）の訃報。一発の銃弾すら撃てなかった、日本の政治に○意を覚えてくれていい。

 

 

会えない、会わせてあげられないんだ。
私たちは、抱き合う二人の姿を見ることはできなくなった。

田口八重子さんの兄の飯塚繁雄さんが亡くなりました。
私は、「ご冥福をお祈りいたします」とか「安らかにお眠りください」などとは、私は言えない。なんと空虚な台詞か。安らかになるようなことを、日本の政治は、日本国民は、できたというのか？
怒りしか、ない。悲しみ。やるせない思い。

田口八重子さんは当時２２歳、子供もおりました。家族会の事務局長を務める飯塚耕一郎さんです。母の記憶はない、だからお母さんということができないと言っていた姿が印象的でした。

政治って、何なのだろうか。
一発の銃弾すら、我が国は撃ってあげられなかった。立法権の末端である地方議員とは言え、公職としての発言としては不穏当と言われるのかもしれないが、私は日本の政治家として「せめて一発の銃弾でいい、我が国は撃つべきだった」と明確に言いたい。

大きなスローガン的なことを掲げることは、私は好きではありません。
出来もしないこと、自らが解法を導けぬ政策を公言することは慎むべきです。自分自身には戒めてきました。

田口八重子さんが、何か悪いことをしたのだろうか？
突然に引き裂かれただけだ。
飯塚繁雄さんが、何か悪いことをしたのか？産まれたばかりの飯塚耕一郎さんが何か悪いことをしたのか？

拉致被害者も、その家族も、税を納めている、日本国に、だ。
我が国は、行政サービスとして、彼らを奪還し、普通の生活を送らせてあげる「義務」がある。それが主権だ。
これは明確に主権侵害であり、我が国は撃つべき覚悟が求められていた。どのように言いつくろっても、撃つべき覚悟は求められていたんだ。

私には、職権がない。直接的な奪還に関する権限は、地方議員には付与されていない。
だからこそ、許された権限において最大限の広報・啓発に特化した。これは我が国の政府に圧力をかける目的もある。間接的な奪還ならば、地方議員の職権でも可能だと考えたからだ。自分なりには、一生懸命にやったさ、成果もあがったのだろう、それが何だと言うか。ただ虚しい。

私は、政治家としては持ってはならない思いが、心に芽生えてしまった。消せない思い。
我が国の政治機構に対する○意だ。私自身を含む、政治機構に対する○意だ。
お悔やみの言葉なんて、吐く資格は私にはない。

会えない、会わせてあげられないんだ。
私たちは、抱き合う二人の姿を見ることはできなくなった。

 

 

 

 

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（OGP画像）

 

 

 

 

悔しい、そして虚しい。

 

 

 

 

 

 

 

以下は、私の拉致問題への基本スタンスです。
そして「政治問題」ではないと考えています。

政治分野とは「議論を要する」ものであり、例えば外交などが含まれます。
政治分野以前の「ただの犯罪」であり、問答無用で、国家はこれを救うべき、それ以上でも以下でもありません。

 

 

 

 

 

 

 

 

「ご冥福をお祈りいたします」
「安らかにお眠りください」
なんて、言えるだろうか？
言っていいのだろうか？

私は、少なくとも政治家が吐いていい言葉だとは思えない。
これは立法職のみならず行政職にも言えることだ。

安らかにお眠り頂けることを、できていたか？
日本の政治家は、何ができたというのか。政治機構は何ができた？
我が国の行政は、行政機構は何ができたというのか？

 

ご冥福を「お祈り」するだけの資格が、私たちにはあるのか？

そんな資格、誰にもないと思う。
手厳しい言い方にはなるが、日本国民にもない。

 

持っていいよ、○意。
私は、どうしても○意を覚えてしまった、”自分を含む政治機構に対して”です。
そう、つまり政治家としての自分自身に対しての○意、それが消せない。

だから、国民は、政治家に対して○意を持っていい。
むしろ持ってくれ、私たちに○意を向けていいと思ってる。

 

言えよ、俺たちに。
「おまえら、○ねよ」って。

言われて構わない。

 

 

 

「政治家が腑抜けだった」それは事実だ、私もそう思う。
ただ、日本国民が真剣だったかと言えば、私は客観的に見てもそうは思っていない。

各県の救う会も高齢化が進み、もともと短期決戦を念頭に作られた組織群であったため、地方組織は正直、ガタガタだと思っている。福岡は、初期に作られた救う会であり、それでもマシなほうだ。

署名を、寒い中、集めたことがある。
博多（福岡市）は行橋からは遠く、そう何度も足を運べたわけではないけれど、家族会とともに街頭署名に立ったことは何度もある。何度も、あるんだ。

 

拉致の啓発週間は、１２月１０日~１６日。
「なんでこの時期に？」と思ったこともある、街頭に立てば分かる。

私が残酷というフレーズを使うと、何か言いたい人もいるだろうけれども、本当に残酷だなって思った。

 

クリスマス前なんだよ、街には綺麗なイルミネーション。

つらい、本当につらい。

だーれも、聴いてはくれない。
署名だって、誰もしない。一時間で何人が足を止めるっていうんだ。

その活動方法が効果的かどうかの議論もあるだろうけどね、救う会だけじゃなくて家族会も立ってるんだよ。

 

寒いんだ、とても。
署名をお願いするから、ペンを渡すからね、手袋とかはしてない。

誰も止まらぬ街頭を、はなやぐ街で、楽しそうに歩く人たちに、
「お願いします、お願いします」と頭を下げて、手は冷たくなって、誰も止まってくれなくて、

楽しそうな家族連れとか通るのですよ、カップルもいるよ、
友人同士だろうか、クリスマス前の街は、とても華やかで、楽しそうで。

 

その寒空の中を、家族会が街頭に立って、
本人は悪気はないのだろうけれど「いま、家族と一緒なんだよね？」と、諫められたとき、「すいません」と言った、その小さな言葉が脳裏から離れない。

まさか言った相手が、家族を拉致された日本人なんて、相手も知らないんだろうけれどさ、
もっと若いころだったら殴ってしまってたのかもしれない、どうしていいか分からなかった。

 

 

 

名前は伏せるが、ご家族を拉致された当事者とのエピソード。
非常に寒い日であったと思う。街頭署名において、家族会の方が一緒に立たれていた。
場所は、天神、大都会。往来は激しいものの、見向きもしない。
「お願いします、お願いします」と、何の罪もない、家族をさらわれた被害者が頭を下げる。
貴方は、この光景を思い浮かべるだけで、耐えられるか？

冷たくなった手、だった。
署名活動ののち、
「ありがとう、ありがとう。」と言いながら、握手を求められた。
「若い市議さんね、頑張ってくれて、ありがとうね。」
「ごめんね、ありがとうね。」
とても優しい声で、言われた。

 

政治家は、人前で泣くものではない。
また、自分のために泣くことも許されない。
涙は、誰かのために流すものであり、そして一人で泣くものだ。

明るい声が響く、クリスマスの前。
「この時期が一番、つらいのよね」という一言。
ジングルベルの音楽がながれ、底抜けに明るい街の空気の中、
他人に興味を失った日本人にまみれ、トイレの個室で泣き崩れた。

あの日、最後に手を振るときまで、
私は最後の最後の瞬間まで、ちゃんと笑えていただろうか。

政治家は、誰の手を握り返すべきか。
そして、私は誰の手を握るのか。
模範解答は、「有権者」と答えるべきなのだろう。私もそう思うが、少し異なる”握手”の話。

 

私は、あの日、とても冷たくなった手で、
ありがとう、ありがとうと頭を下げた、あの人たちを裏切ることはできない。

なにも、何一つできなかった、何も成果を出せていない、
政治家の端くれとして、感謝の言葉を述べられる資格などないし、
途中にあった「ごめんね」の意味がすっとずっとわからなくて、
土下座したい思いに駆られ、どんな顔をしていいかもわからず、
だけど、悲しい顔なんてしちゃいけないから「早く取り戻さないといけませんね」って、元気に言おうとして、言いたくて、だけど声がでなくて、

 

 

これが、私が拉致問題に取り組んだときの、小さな小さなエピソード。
「ありがとう」の意味が、今でも分からないから。「ごめんね」って何なのか、分からないから。

 

 

 

私はね、それしかできないから。
うん、奪還は、できないんだ。

 

意外に職権とかって大切に考えているから、その権限が欲しいならステージは変えるべき。武器を持ちかえればいいわけで、私はそれをしていないから、だから自分の武器で戦うよ。

地方議員は、外交・防衛の職権は付与されていない。
だから直接的な奪還には、加われない。

 

出来もしないことを大きな声で言うやつには、私はなりたくないんだ。
信じてしまう人もいるから、期待してしまう人もいるから。

だから高めのハードルを示したときであっても、私は何がしかの解法を考えてから発言しているし、だいたい言ったことはやったと思う。
無茶に思えても、それが（全体から見れば）小さくとも、確実に成果を出す。

 

かと言って、国会議員じゃなければ何もできないかと言えば、それは違う。

地方議員にも職権はあるんだ。
広報・啓発は、むしろ地方行政の得意分野であり、私たちにもやれることがある。

「国民世論」というと話が大きい気がするかもしれないけれど、そう大きなものでもないと思ってるよ、それぞれに分割して話せばさ。

 

ほんとはさ、「世論をもって、国を動かす」じゃないのよ、私の狙いって。
目的とか、全体的な計画みたいのもさ、あるよ。あるさ、それを考えるのが職責ですからね。

だから御大層なプランだって持ってる、成果だって出すだろうさ、
私は、行政機構を動かすという分野に関しては、地方議員にしては突出している自信もあるしね、そういう期待だってあるからさ、期待には応えるさ。

 

 

 

けどね、違うの。
本当は、ぜんぜん違うことも思ってたんだよ。

もう、寂しい思いを、家族会にさせたくなかったの。
ほんとは、それだけなの。それだけなんだ。

現場に在る一人として、もう、クリスマス前の街頭活動が辛すぎて、悲しすぎて、
だってあそこに立てば「あぁ、もう日本人は拉致なんてどうでもいいんだろうなぁ」って気づかされてしまうもの、残酷な現実と対峙しなきゃならないもの。

私だけだったらいいさ、百歩ゆずって救う会はいい。
けれども、家族会も立ってるんだよ、たまらんよ、本当に。

 

だから、俺は。
だから、だから、やったんだ。

本当はさ、ブルーリボンバッジだって、大臣が全部着用するとかさ、警視総監の着用も嬉しいけどさ、地方議員たちが立ち上がってくれたことの本質って、もう焦りなんだよ。日本人に対する焦りなんだ、我が国の国民に対する悲しみって言ってもいい。

国民世論のうねりで、自発的に誰しもがつけてくれれば、そりゃいいさ。
そうあって欲しいさ、そうであった欲しかったよ。

でも、そうじゃないんだよ。
ネットで、さもブルーリボンバッジが「リトマス試験紙の、保守判別バッジ」ぐらいに思っている人もいるけどさ、私は怒っているからね？

だったら、おまえも現場に立てよ。
寒空の中、クリスマスソングが流れる街中で、頭を下げ続ける家族会の傍に立ってみろよ、

 

「議員として、行政機構を動かす」という、ほぼ（政治手段としては）物理的な方策に打って出たのかなぜか、
そして、私がそんなことを本心からやりたかったのか、考えてくれよ、

 

つらいんだよ、救う会だって本当は辛い。
口が裂けても言えないことだけど、書く。
さしたる成果もないまま、家族会を目の前で支えるのはつらい。

だから「成果」を出そうと思ったんだ、ちょっとでいいから笑って欲しかった。
少しでいいから、前に進んでいるって手応えを感じて欲しかった。それだけだよ。
大掛かりな仕掛けさ、平気そうに振る舞ってはいるけど、地方議員が背負うには大きすぎる政策目標だった、自覚だってあった。

いろんなものを動かしたさ、市議にしては全力で政治力を、コネクションを総動員した。
本当に思っていたのは、ただそれだけ。たった一つの、小さな願いだった。
無論、奪還につながる道と信じた、けれど本質は「せめて心だけでも温かく」って思った、あの冷たい手を握ってしまったから。ごめんねの意味がいまでも分からなくて、ただそれだけだった。

 

俺は、道化か？
道化だろうな、情けない、馬鹿みたいだ。
愚か者だ。

 

私にだって、言いたくないことはあるんだよ、
言いたくなかったこともあるんだよ、分かるまい、分かるまいよ、あの寒空の中に立たねば分かるまい。

 

 

 

ご冥福を祈る資格すら持たぬと、私は自覚している。

 

国民は、私たちに○意を持っていいとすら思う。

 

私は、自分自身に向けてしまった。消せない。

 

そして、国民一人一人も、少し考えて欲しい。

 

寂しいんだよ、つらいんだよ、

 

寒空の中、はなやぐ街で、

 

お願いしますと頭を下げ続け、見向きもされずに通り過ぎられるのは。

 

「一緒にいるよ、支えるよ」って、そう言ってあげたかっただけなんだ。

 

だから、広報啓発に特化しただけ、私にとってはそれだけなんだ。

 

自分自身にムカついて仕方がない。

 

我が国は、ただ一発の銃弾すら撃ってあげることができなかった。

 

ただ恥ずかしい、情けない、申し訳ない。

 

それでも俺はやるよ、自らにも○意を向けながら。

 

恥知らずと自分自身を罵りながら。

 

「忘れない。支える」という人だけが、なんなら街頭に立ってもいいという人だけがシェアとか拡散とかしてください。

 

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